壊れかけたんで漢方

とうとう身汁が出た。

実妹からはディスられ、実娘には元々の性格と性質がヤバいから人格壊れそうな程怒っても数十分後は平常運転で、実母からは「2人目を産んでみたら？次は良い子かもしれないし」とズレたアドバイスを貰い、解決能力と共感性が無い夫の前に壊れかけた。そんなに私が悪いのか？

頭痛くて、全然明け方まで寝られないかと思ったらやたら寝るときは長くて、家族の顔すら見たくなくて、涙が止まらず、オイオイと泣いた。友達がアドバイスくれたが、このご時世病院が怖くてたまらない。一昨年酷い口内炎で頼った事がある漢方のお店に駆け込んで、とりあえず一週間分の薬を貰った。それでも目から汁が出る出る。ただでさえ弥生顔の瞼が分厚くなり目ん玉がめり込んでるようだ。

それでも娘の友達関係のママさんには何事も無かったのように、嗚咽をこらえて返信する。残った良心でやってんだよ！娘よ！娘の性格に自信が無いのも含めて、ママさん達とも一定以上に親しくしてない。

来月も娘のために大学病院まで行かなきゃいけない。そこも経過観察なら断ってる位なのに。産む前から人一倍手がかかり、心身の神経削ってアレかよと悲しくなる。

今日は私自身が少し落ち着いたかと思ったが、娘がやたらと下手に出るのが気持ち悪い。どうせ、ごめんなさいなんて全く思ってないだろ？そして今回トリガーになった勉強の答え合わせを見られない。helpを声に出しても「だって●●でしょ？」と返してくる（外面がやたら良い＆うちの実家評価やたら高し）夫の帰りの顔も見たくない。

根っこはデベソだが人生全般が絶不調なんで、ここ数年の生き様から引きこもりには耐性があると思っていたが、家族に対してこんなに耐性が無かったとは。

この時期こそ勉強やら次の一手を考えたいのに心身の不調から、建設的な事を考える心の余裕が辛い。色々とココに書こうかと思ったけどね、書くと自分自身が引くに引けなくなる自信があるので、まだ書かない。こういう時にやたら死にたい気持ちに満たされるけど、まだ死なない。そんでもって必ず食える人になる。

産後に肺炎と喘息になって喉も枯らしたし、身内も呼吸器疾患で亡くなった。その辛さは体と心が覚えている。

亡くなった方のご冥福と、感染した方々の回復と、医療従事者の方々に心からの感謝と共に、新型コロナが１日でも早く終息するのを心から願ってます。世界よ、早く良くなりますように、神様仏様ご先祖様。