冬眠から目を覚ませ
改めて自分のこのブログを見返すと、ただの公開排泄である。超つまらんが今日もそんな感じ。早くそんなグダグダから脱したいね。
先日は珍しいイベントに参加しドキドキを味わった。想像以上に刺激になり面白くて、やっぱり行動を起こしている人の話は違う。加えて自分じゃわからない事を洞察されて発見し、もっと克服したいし、もっと行動したいなと気に留める。勇気が欲しい。
彼女らと同じ年頃だった自分の10年前や、更に20年前の自分などを思い出してみた。そこそこ色々やっちゃいるのだ。でも今だに一つも食っていけず、何者にも成れてない。浪人までした大学も無駄だったし、いちばんやりたかった事は自己満足のレベルで終わった。悶々とする姿は今と全く変わらない。普通は一緒にいる人に影響されるものだろうけど、私は誰といても関係なく進歩が無い。無意味な頑固者だわ。
なら自身が自己解決するには、どうすればいいんだ？常にそこに行き着き答えがわからず齢ウン10年。
今度面接をするのだが、果たして自分はその仕事が好きなのか？自分に価値があるのか？イメージが湧かずになーんも準備の為に勉強する気が起きなかった。年末に前職の勉強をして挫折以来、先週まで本を買うだけ買って全く触っていなかったまま季節が変わり、桜の開花宣言を聞いた。もちょいボヤっとしてるわな。夏はテスト前には徹夜して勉強し、2年前は約30社以上面接受けていたのになー。なんだか違う気もしてきたし、でもこのまま進んでみても良いかもとも。
ほんとは今回の職種の教室がありスキルが足りないからショートカットしたくて夫に通いたいと言おうとしたが、上記のように覚悟が足りないから言えず今日で申し込み終了。だからって今までこの１年間関わった事を無にするほどに次の何かが見えているわけでもなし。
なんだか傷つきたくなくて身動きが取りにくくなったけど、今更ボロボロだから傷の一つが増えても代わり映えしないか。（胸のキズで思い出すのはケンシロウか）
妹からも色々と普通を諦めろと言われている。中途半端だから悩むんだとも。今まで齧ったことも含めて色んな顔を持っても良いのでは？と。それを気に留めたからこそ、今回突き抜けた彼女に会ってみたかったんだろうな。実際エネルギーが溢れた生きるための強さと、ある側面では悩む人間らしさがあるとても素敵な人だった。彼女を見ていると、私はエネルギーのベクトルを間違えているのがわかる。
全てがブレブレな時は、ヒントを探しに人の意見を聞いてみるのさ。
春休みに入った娘への遊び相手も下手な私は放置1日目。こんなに人より上手なものがないのに、よく生きていけたもんだが、どうせ下手ならもっと生きる事を楽しんじゃおう。寝坊は得意だが脳みそ起きろ〜、穴蔵から出て外の世界に触れろよ。
ato[-13kg,-12%]
